J'ai mal aux poils

Magnifique

2010-05-09T02:59:00.000-07:00

Voici en une leçon comment me faire (presque) regretter d'être hétéro :

J'ai testé pour vous...

2010-04-29T14:05:00.000-07:00

... Alice aux Pays des Merveilles.

C'était pas très très bien hein. C'était même plutôt nul.

La première partie, avant qu'Alice tombe dans le terrier, était supportable. Puis, dès la chute, que des effets spéciaux, et qui ont déjà mal vieilli. Il n'y avait QUE des effets spéciaux ! Le chapelier avec ses yeux, Tweedle Dee et Tweedle Dum avec leurs gros visages, la reine de cœur et sa tête disproportionnée, le valet qui lui est... normal sauf qu'il est tout le temps sur un cheval en image de synthèse OU à côté de la reine de cœur qui n'est pas naturelle. Sans parler des autres personnages, j'avais l'impression de regarder Stewart Little, c'était chiant. Mary Poppins c'était vachement mieux fait !

L'histoire (alors vous croyiez la connaître, non, Tim Burton l'a réécrite pour vous) : Alice doit se marier avec un plouc. Il est bête et moche. Ca l'ennuie (euuuh, normalement ce n'est pas sa sœur qui l'ennuie à lire des livres inintéressants ?) alors dès qu'elle voit un lapin passer devant elle, elle le suit, et pouf elle tombe au Pays des Merveilles. Là elle est accueillie par divers personnages qui lui expliquent qu'elle est là pour les sauver d'un gros méchant, le dragon de la reine de cœur. Elle se défend, et dit qu'elle ne tue personne, même si sa vie était en danger. Tuera ? tuera pas ? ha ha !

Voilà. Bon il y a deux, trois idées pas trop mal... Mais sur 2h40, c'est vraiment insuffisant. Je me suis embêtée pendant le film, me demandant à chaque fois "ah mais ça c'est vraiment dans l'histoire ?" pour découvrir ce soir (en lisant une petite fiche wiki) qu'à chaque fois la réponse est "non, pas du tout". Ah et puis qu'est-ce que j'ai eu mal aux yeux ! L'actrice qui joue Alice est jolie, malheureusement le film aurait dû s'appeler "Le chapelier fou aux pays des Merveilles", pas sûre que ce personnage ait un rôle si important dans le livre.

Évitez d'aller voir Alice aux Pays des Merdeilles. Attendez le DVD (vous pourrez alors le louer...).

J'ai testé pour vous...

2010-04-09T23:53:00.000-07:00

... Les Gardiens de l'Ordre

(par celui qui a fait Le Convoyeur, que j'avais adoré).

L'histoire raconte comment deux flics se retrouvent plongés dans un terrible cercle vicieux, après avoir été victime d'une injustice de la part d'un fils de député.

C'est tout ce que je peux raconter pour l'histoire car je ne voudrais pas trop en dire de peur de dévoiler des choses.

En fait, le film repose beaucoup sur le suspens. Chez moi ça a très bien marché, plus le film approchait de la fin, plus je m'enfonçais dans mon fauteuil, lâchant souvent quelques "holàlààààààà"...

Dans ce film, il y a Fred Testot (mais si, Fred, d'Omar & Fred) qui joue vraiment très bien (mais ça je n'en doutais pas), Cécile de France, qui reste très jolie malgré sa dégaine assez masculine au début, et surtout, surtout, Julien Boisselier, qui jouait déjà dans Le Convoyeur, toujours aussi beau... euuuuh bon acteur.

Une scène que j'ai aimé, est quand Simon (Fred Testot) prend une amphétamine. Il contient toute sa rage et sa violence exacerbée par la drogue, violence déjà naturellement présente chez lui.

Alors d'habitude je déteste toutes les histoires de drogues, ça ne m'intéresse pas du tout. Mais là, c'était vraiment très bien. Je vous le recommande ! Personnellement, j'ai très peu entendu parler de ce film, c'est en regardant Telematin, où Fred Testot était interviewé, qu'on a vu qu'il allait sortir. Merci William Leymergie !

J'ai testé pour vous...

2010-01-31T14:11:00.000-08:00

... Serge Gainsbourg (vie héroïque)

Ce n'est pas un scoop de dire qu'il s'agit d'un film sur la vie de Serge Gainsbourg. Mais ce n'est pas d'un film retraçant au détail près sa vie. Le film est un peu barré, bédéisé puisque Joann Sfar c'est surtout un gars qui fait de la BD. On retrouve alors des genres de marionnettes et choses plutôt loufoques. En y repensant, j'ai l'impression d'avoir vu un film de Michel Gondry.

Le film commence a priori à la pré-adolescence de l'artiste, qui est encore pour le moment un peintre en herbe. Son amour pour les femmes est déjà là, avec les modèles nues. Il se rend compte qu'il va devoir se trimballer toute sa vie sa Gueule, qui n'est pas franchement... discrète. En fait, elle est plutôt envahissante. En vieillissant, cette Gueule change et essaie tant bien que mal de sortir le balais coincé au fin fond du cul de Lucien. La suite, vous la connaissez plus ou moins.

J'étais malheureusement en état de stress lorsque je suis allée voir ce film. Je n'ai pas eu l'impression d'en avoir assez profité. Je n'ai qu'une hâte : le revoir. J'ai beaucoup aimé. J'aime beaucoup Serge Gainsbourg (c'est pas pour rien que le 3ème prénom de mon fils est Lucien). Eric Elmosnino, celui qui joue le rôle de Gainsbourg, est très bon, ça en est parfois troublant ! Le casting n'est pas parfait et l'histoire n'est, à ce qu'il parait, pas exacte non plus. Mais ça fait le charme du film. J'ai adoré Philippe Katerine dans le rôle de Boris Vian (qui d'ailleurs chante "Je bois", comme dans Bulles de Vian). Il existe aussi quelques clins d'œil, si subtiles que je ne les ai vus qu'après en lisant le générique (Joann Sfarr en Brassens, Gilles Verlant en flic). Évidemment Lætitia Casta en Bardot (qui était selon moi un peu trop dans l'imitation, mais toutefois extrêmement ressemblante). La scène où elle est introduite est ma préférée... Deux reproches que je ferais : un peu trop long au début, et du coup une fin beaucoup trop rapide. Et on ne voit pas assez le côté écorché sentimental.

Pour ne pas rester sur une note négative, puisque tout de même, c'est un chouette film, je me dis que merde, j'aurais bien aimé être une de ses maîtresses...

L'histoire du livreur le plus sympa du monde

2009-11-29T12:17:00.000-08:00

La dernière fois que j'ai commandé sur le site de Carrouf, c'est le livreur le plus sympa du monde qui est venu m'apporter les courses.

Le mec il porte 200kg de courses au 4ème étage sans ascenseur et me dit quand je lui ouvre "ça va ?".

Les gros batards !

2009-11-29T12:13:00.000-08:00

Dans la pub télé pour Gossip, le mec il dit "l'énoooooooooorme révélation !".

J'ai testé pour vous ...

2009-10-09T13:41:00.000-07:00

...La Nuit Blanche (Paris, Edition 2009)

Pour une fois, j'étais motivée à la faire cette nuit blanche. D'après le programme, il y avait des manifestations dans 3-4 quartiers différents de Paris (de mémoire le 19ème, le Marais, le quartier Latin, une petite partie du 13ème). Nous avons voulu commencer par le quartier Latin. Alors ? Odéon ? ou Jardin du Luxembourg ? comme si on avait le choix ! il y avait tellement de monde nous avons été portés par la foule. "Ah. Bon alors on va à Odéon là. Ah non tiens, si on continue comme ça on va au Jardin du Luxembourg. Bon, ok". A quelques mètres du Jardin du Luxembourg, on s'aperçoit qu'il y a une queue gigantesque pour voir l'œuvre qui est dans le parc (quand je dis "œuvre" j'en sais rien en fait). On remonte la queue sur le trottoir d'en face pour voir où cette dernière s'arrête. Elle est longue. Elle est très longue. Ah ça y'est, on voit l'entrée. Puis... encore de la queue de l'autre côté. La même, symétrique. Quand j'y réfléchis, si ça se trouve c'était ça le truc à voir ! En arrivant au bout de la rue, nous avons de nouveau été happés par la foule... A un moment, un mec à béquille me rentre dedans et dit tout haut d'un air mauvais "c'était p't'être pas une bonne idée..." je n'ai pas entendu la fin mais j'ai supposé qu'il parlait du landau que je poussais. J'aurais tendance à dire que c'est pas une bonne idée non plus que de faire la nuit blanche en béquilles, débile.

Après plusieurs longues minutes, nous réussissons à nous extirper des gens, des jeunes cons, des bobos etc. On se recueille à l'abri-bus, dans le but d'aller à l'hôpital de la Pitié Salpêtrière, il y a une manifestation à la Chapelle. Moi, l'hosto, ça me botte. On attend le bus, ce dernier ne passe pas. On décide de commencer le trajet à pieds. Oh et puis en fait pourquoi ne pas le terminer à pieds. 3km environ. C'était sympa, il n'y avait pas grand monde. Ah si, des nanas bourrés qui vomissent, et des mecs à poils (ça a un arrière goût de festival de Quend cette nuit blanche).

On arrive à la Pitié Salpêtrière. J'étais partagée entre le mauvais souvenir (c'est là que j'ai passé mes oraux pour mon concours) et le bon (c'était quand même une belle journée). Mais tout ça c'est subjectif, passons. Une jolie guirlande rouge est posée par terre, et nous mène à la chapelle. Il y a très peu de monde, en fait il n'y a quasi personne. On prend des photos, on est content : il est 00h15 et ça y'est, notre Nuit Blanche commence ! Enfin ! On remonte lentement la guirlande. On arrive aux porte de la Chapelle, un genre du vigil fait barrage : "c'est fermé".

La terrible histoire de...

2009-08-14T15:41:00.000-07:00

La cuisine hantée
(seconde partie).

Ce jour-là, j'avais décidé de faire mousseline d'épinard-riz. J'avais déjà ma casserole pour la mousseline. Il était alors temps de s'occuper du riz. J'ouvre le placard et je vois qu'il ne reste plus que deux casseroles. La troisième contenait déjà les épinards. Mais où est la quatrième casserole? Je cherche partout, je ne trouve pas. Je me remets en question : existait-il vraiment quatre casseroles à la base? je ne sais plus, je doute. Puis je reprends confiance en moi : si, bien sûr qu'il y avait quatre casseroles ! la petite, la moyenne petite, la moyenne grande et la grande. C'est la moyenne grande qui manque à l'appel.

J'ai dû utiliser la grande casserole pour faire cuire un sachet de riz. Riz-dicule.

Aujourd'hui, la moyenne grande est toujours manquante dans ma cuisine et je suis inquiète. Je lance alors un S.O.S., si jamais vous voyez une casserole dans manche, c'est la mienne.

Si vous voulez, par Claude-Alexis...

2009-08-14T15:25:00.000-07:00

Claude-Alexis, c'est...

...Claude-Alexis, c'est ça, c'est-à-dire de la vraie voyance vraie.

Claude-Alexis a toutes les cartes en mains pour lire votre avenir. Il lui suffit d'avoir votre prénom, votre date de naissance, et quelques cartes tirées au hasard (c'est lui qui les tire, pas vous) pour vous prédire une rupture, un contrat, ou un déménagement "avant 2010" (dans 95% des cas, tout se fait "avant 2010").

Claude-Alexis, c'est une émission ("Voyance en direct") sur CAP24. Claude-Alexis, c'est "La soirée de l'étrange" sur TF1. Claude-Alexis, c'est celui qui sent qu'ici quelqu'un a été tué, et que là-bas un corps a été enterré.

Mais surtout, Claude-Alexis c'est une mitraillette de "si vous voulez". A toutes les sauces. Dans n'importe quelle phrase. Dans n'importe quelle langue, dans n'importe quel contexte. Claude-Alexis, ce n'est pas moins de 9 "si vous voulez" en 2 minutes, soit 4.5 "si vous voulez" en 1 minute, et encore... il était en petite forme ce jour où Michael Feldman est venu comptabiliser ses "si vous voulez". Merveilleux, magique.

La terrible histoire de...

2009-08-10T06:15:00.000-07:00

... la cuisine hantée
(première partie).

Oh mon dieu, une bouteille vide de nectar de goyave qui vole !

Je crois que cette histoire de cuisine hantée - première partie - a un lien étroit avec la terrible histoire de la personne qui fait caca dans l'immeuble, et plus précisément notre voisine du dessus (sans vouloir viser personne).

Cette histoire, je vous la conte : depuis toujours, lorsque je cuisine des aliments qui sentent un peu fort à la cuisson, et qui sont susceptibles de se répandre dans le salon et la chambre, j'ouvre la fenêtre. Comme tout le monde. Oui mais voilà... depuis quelques jours, lorsque nous ouvrons pour éviter les odeurs de cuisine, une autre odeur entre et se glisse dans tout l'appartement. Une odeur vraiment désagréable. Une odeur qui me donne envie de jeter ce que je viens de cuisiner car mon appétit disparaît au moment où elle caresse mon sens olfactif. Tout simplement, une odeur qui me fout la gerbe.

Quand j'ouvre la fenêtre, j'ai l'impression d'ouvrir les toilettes d'un bar d'un quartier pourri, où urinent, vont à la selle, et vomissent les mecs les plus crades du monde. Et le plus effrayant dans cette histoire, c'est que ces W.C. sont l'appartement au dessus du nôtre... celui où la personne souffre d'incontinence fécale et se laisse aller sur les paillassons. J'ai tenté de l'aider, car de toute évidence cette personne n'est pas autonome, mais il n'y a rien à faire, elle refuse.

J'ai testé pour vous ...

2009-07-03T15:13:00.000-07:00

... Frangins malgré eux.

Alors étant donné que je ne peux plus aller au cinéma et que j'aimerais continuer à écrire mes j'ai testé pour vous, j'écris donc sur ce que j'ai vu en DVD ou autres.

Frangins malgré eux est sorti en novembre au cinéma. J'avais très envie de le voir après avoir vu une bande annonce devant laquelle j'ai beaucoup rigolé. A cause de mes concours, ma grossesse et le boulot, je n'ai pas eu le temps d'aller le voir ! J'ai l'impression qu'il est resté peu de temps à l'affiche.

Ce qui est dommage car c'est un film vraiment très drôle. Tout n'était pas dans la bande annonce, et heureusement !

Plus d'infos sur ce film

Voici l'histoire : Brennan et Dale sont deux hommes de quarante ans, vivant respectivement chez maman et papa. Un jour, la maman de Brennan rencontre le papa de Dale, c'est le coup de foudre, ils se marient et s'installent ensemble. Les deux quarantenaires deviennent alors frères par alliance (Step Brothers qui est le titre original). Ils doivent vivre ensemble et apprendre à se supporter : ils ont la mentalité de petits garçons de 10 ans.

Voilà, j'ai trouvé ce film génial, très drôle. Ça m'a fait pensé à "Les rois du Patin" (mais ça doit être à cause de Will Ferrell) ou à n'importe quel film avec Ben Stiller que j'ai trouvé drôle (Tonnerre sous les tropiques, DodgeBall,...). Will Ferrell (qui a visiblement co-écrit le film) est vraiment drôle.

Je mets aussi l'affiche américaine que j'adore :

Par la présente, veuillez accepter ma main dans ta gueule

2009-06-20T05:54:00.000-07:00

Je DÉTESTE la pub La Poste.

C'est mort...

2009-06-03T10:39:00.000-07:00

Je me demande comment je vais continuer à mettre ce blog à jour...

Non mais, ouais, O.K., j'ai eu un môme... mais...

Les Sims 3 sort demain !

Adieu vie sociale !

J'ai testé pour vous ...

2009-05-06T09:49:00.000-07:00

...X-Men Origins : Wolverine

Avertissement : je ne suis toujours pas une geek, je ne connais pas l'histoire de Wolverine, donc ça sera, comme d'habitude, une "critique" (c'est légèrement prétentieux ce mot) sur la forme, et pas tant le fond.

Je n'ai pas du tout aimé.

Je m'arrêterais bien là mais ce n'est pas très constructif.

Le film retrace les origines de James - Logan - Wolverine (ah bon?) - bon alors des fois il s'appelle James/Jimmy, puis des fois Logan ; puis il décide de porter comme pseudonyme "Wolverine" après une histoire trop touchante que je n'ai pas comprise (tellement cul-cul la praline que j'ai tout de suite décroché). L'histoire d'un petit garçon qui a de la fièvre parce qu'il mute (enfin moi c'est ce que j'ai compris) : y'a des os qui sortent de ses mains quand il est colère. Et il est colère très vite car le papa de son copain Victor tue son papa à lui, alors du coup il tue le papa de Victor avec ses phalanges toutes neuves et là il apprend que le papa de Victor c'est SON papa aussi. Après il s'enfuit avec son copain Victor (qui est son grand frère en fait).

[Et là : générique du début].

Cette scène du début, je l'ai détestée. J'avais l'impression de voir Hannibal Lecteur - Les origines du Mal, que j'avais détesté également. Heureusement, le film continue sans petits garçons, et il y a à la place Hugh Jackman. Mais quand même. Pour résumer, y'a de la bagarre et des vannes pas drôles. Les effets spéciaux ne sont pas bien, les griffes de Wolverine, on n'y croit pas une seconde. L'actrice qui joue la copine de Logan est... sans charisme, même pas mignonne, comme la plupart des acteurs d'ailleurs (sauf Hugh Jackman évidemment, qu'on voit tout nu à un moment).
Ca m'a donné envie de regarder X-Men 3 (mon préféré de la trilogie X-Men) pour me nettoyer un peu le cerveau. Dans 2 ans, il y aura X-Men Origins : Magneto. On verra...

Anciens présentateurs jumeaux M6

2009-04-17T14:20:00.000-07:00

J'ai pitié pour les gens qui tombent sur mon blog en tapant "anciens présentateurs jumeaux M6" et qui tombent sur mon poste sur Laurent Delahousse et Guy Lagache.

Du coup, aidée de Mike, je réponds à leur question :

Présentateurs jumeaux M6 = Yves et Hervé Noël

(on dirait un faux celui de droite).

En revanche, celui qui cherche "femme âgée et pulpeuses poil", je ne vais pas l'aider.

Search KeyWords

2009-03-19T14:39:00.000-07:00

Ils ont tapé ces mots là pour arriver sur mon blog :

- MEC ENVIE DE CACA DAN ASCENSEUR EN PANNE (non, nous on n'a pas d'ascenseur, on fait caca dans les ESCALIERS) ;
- FILM AVEC PLEIN DE PLANTE 2029 (ça doit être de la phytophilie, c'est bizarre comme idée en tout cas) ;
- m trop (ça dépend quoi) ;
- john connor est leader (c'est clair) ;
- acteurs poils (j'ai envie de dire Demis Roussos mais ce n'est pas un acteur) ;
- laurent delahousse est il un mari fidel (je ne sais pas, demandez à Guy Laguache) ;
- Ricky Martin poils (génial) ;
- devant une image de femm poil, je bande peu longtemps.que faire pour bander longtemps (je ne sais pas, mais en allant sur mon blog tu ne risques pas de trouver la réponse) ;

Ils se foutent de nous...

2009-03-16T08:37:00.000-07:00

Ca fait un peu plus d'un mois maintenant qu'une nouvelle campagne de communication est en place sur la ligne 13 du métro parisien. La ligne 13, je l'emprunte tous les jours (enfin je l'emprunte quand physiquement je peux me déplacer), et vivant à Paris depuis plus de 3 ans, je peux vous affirmer que c'est le pire métro de la ville. Même les personnes qui voyagent sur les autres lignes pourront vous dire que j'ai raison. Ce n'est pas pour rien que la ligne porte ce nombre de la terreur !

Pourquoi cette ligne fait-elle peur ? il existe plusieurs raisons :
- les utilisateurs se croient un peu comme dans leur rue, ils crachent, ils pissent, ils mangent et en foutent partout, etc... En un mot, ils sont sales. Je regarde toujours dans quel état est le siège sur lequel je m'aprête à m'assoir, on ne sait jamais, et même quand ça ne parait pas trop sale, une odeur suspecte vient tout gâcher ;
- tous les matins, je suis obligée d'arriver sur le quai 10 minutes en avance. Tous les matins je laisse passer au moins un métro car il est blindé. Je refuse de forcer, beaucoup de personnes le font, et ça m'a valu des crises d'angoisse. Parce que quand on est compressé au fond, après on n'a plus d'espace pour inspirer de l'air, on ne peut plus qu'expirer ;
- enfin, et surtout, le trafic est toujours perturbé. Il n'y a pas une semaine sans que j'arrive en retard au travail (même en partant 10 voire 20 minutes en avance). Ce que j'appelle les "excuses" de la ratp diffèrent chaque jour et sont de plus en plus farfelues, passant du "chien errant sur la voie" le lundi, "voyageur malade" le mercredi, à "avarie de matériel" le vendredi. Je ne serais pas étonnée si bientôt on nous annonce comme excuse "avarie de chien qui a court-circuité la ligne 13 du coup problème de signalisation". Ah oui parce que "problème de signalisation" est au top 50 des meilleures excuses.

Avec tout ça, on a cette campagne de communication dont je vous parlais. On ne sait pas comment (c'est très utile de mettre du fric là-dedans) mais surtout on ne sait pas pourquoi. Ca a commencé par des bulles collées sur les vitres du métro. Au début je me disais naïvement que ce n'était pas bête, si ça peut faire réfléchir certains usagers (car certains usagers sont vraiment trop bêtes, se croyant seuls au monde). Voici les bulles en question :

Je trouve la dernière particulièrement insultante car nous savons que s'il y'a un retard sur la ligne (ce qui nous fait arriver en retard au boulot ou à un rendez-vous) c'est à cause d'eux et de leurs excuses de merde. Il n'y a pas que moi que ça énerve, comme vous pouvez le voir les bulles ont été "taggées" (ce n'est pas sauvage, c'est juste de l'agacement).

Voici quelques photos de cette merveilleuse campagne de com qui ne sert strictement à rien, sauf à nous responsabiliser (foutage de gueule complet) :

Il existe également un magnifique écran à la station La Fourche. Il n'affiche rien de particulier. C'est très intéressant.

Ah ça c'est clair que ça bouge sur ma ligne. Ce qui me met le plus en colère, c'est que je paye chaque mois 50.60€.

J'ai testé pour vous ...

2009-03-14T09:35:00.000-07:00

... Watchmen

Ça fait partie des films qu'on ne peut pas éviter quand on a choisi comme père de son enfant un mec qui adore les comics. Je m'attendais à un film de super-heros "normal", qui valait son interdiction dans les salles aux moins de 12 ans à cause de 2 ou 3 scènes de combat bien sanglantes. Et bien non ! Ce film vaut largement une interdiction aux moins de 16 ans ! Alors j'ai peut-être été particulièrement sensible parce que je suis enceinte, mais je l'ai trouvé vraiment violent, très violent. Quand je pense aux pères de famille qui venaient avec leurs fils d'à peine 10 ans... Noooooon !

Déjà, le film dure 2h43. C'est censé dissuader. A ce qu'il paraît, le comics est particulier, complexe, d'où la longueur. D'après les discussions entre fans de comics books que j'ai entendues après le film, la mise en scène reste fidèle à la BD.

L'histoire (attention, c'est une grosse non geek qui vous l'explique) est celle d'une bande de super-héros, en 1985, à la retraite. L'un d'eux, "Le Comédien", se fait d'emblée sauvagement assassiner chez lui (alors qu'il regardait tranquillement la télé, pépère le mec). Ses anciens co-équipiers (Laurie, Dr Manhattan, Dan et Adrian) se posent vaguement des questions sur sa mort, mais sans plus. Seul Walter Kovacs (le seul qui garde son nom de super-héros : Rorschach, car c'est le seul qui y croit toujours) investiguera sur cette affaire qu'il trouve particulièrement louche. Il demande à ses vieux camarades de l'aider, mais ces derniers refusent. Parallèlement à ça, le Docteur Manhattan (un surhomme considéré comme un Dieu, le seul de la bande qui a VRAIMENT des pouvoirs, le type bleu sur l'affiche) voit dans un futur proche une troisième guerre mondiale, une guerre nucléaire provoquée par l'URSS (ah oui, alors non seulement je suis nulle en super-héros, mais en plus je suis nulle en histoire).

Je pense qu'il faudrait que je le revois une deuxième fois pour mieux comprendre ce film, j'ai eu du mal à comprendre quels étaient les "gentils" et les "méchants" s'il y en avait. Et aussi, j'ai un peu de mal à comprendre quels sont les personnages, d'où ils sortent, pourquoi eux ? Et il y a un relais, car les Watchmen ont commencé leur job de super-héros dans les années 50, voire même avant, et comme je l'expliquais plus haut, ces personnages sont comme vous et moi, ils n'ont aucun super-pouvoir.

Quoiqu'il en soit, je ne pourrais probablement pas revoir ce film (sauf si je décide d'accoucher), en vrac voici quelques scènes qui me reviennent : un viol, une femme enceinte qui se fait tirer dessus, un mec qui se fait découper les bras, un autre mec qui se prend des coups de machettes dans le crâne, les pieds d'une petite fille qui se font mastiquer par deux chiens qui ont très très faim (même s'ils ont mangé la petite fille), une scène de combat où on voit l'humérus d'un gars sortir parce qu'on lui a tordu son bras très fort, un petit garçon qui arrache la joue d'un autre petit garçon avec ses dents, un mec qui prend une friteuse et qui asperge son camarade de prison avec etc...

Pour le reste, j'ai bien aimé finalement. Même si j'avais très peur qu'une scène violente surgisse de nul part (c'était un peu ça hein), j'ai trouvé ça plutôt poétique. Le personnage du Dr Manhattan, qui n'est pas humain (même s'il a un grand zizi qui pend tout le temps), fait prendre du recul et remet le genre humain en question (il m'a fait penser à Terminator en fait). Et la musique est bien.

Revival

2009-03-03T08:45:00.001-08:00

Je sens qu'on n'a pas fini avec cette histoire de merde. En fait, on n'arrive pas à faire le deuil. A l'instant même où j'écris, la "personne peu respectable" s'appuie sur la poignée de notre porte (pour pousser ?).

- Maman, maman ! J'ai envie de faire caca !
- Hé ben viens !
- Non ! Je veux faire caca dans les escaliers !
- Sois pas bête, viens !
- JE VAIS FAIRE CACA DANS LES ESCALIERS !

(Merci à Michaël qui me souffle de merveilleuses vannes).

La terrible histoire de...

2009-03-02T10:30:00.000-08:00

... la fin de la terrible histoire de la personne qui fait caca dans l'immeuble.

Jeudi, cette histoire s'est achevée lorsque l'équipe de ménage des escaliers est passée pour ramasser les merdes.

Aujourd'hui, une semaine et un jour après cet évènement, beaucoup de questions se posent dans nos têtes, nous avons également peur, et nous voyons la vie autrement.

La question que je me pose tous les jours est "mais comment est l'appartement de cette personne ?". En fait, la personne que Madame D. suspecte, c'est notre voisine du dessus. Parfois je fixe notre plafond et j'ai peur de voir de la merde couler. Lorsque je prends ma douche, j'ai peur que de la merde surgisse du siphon. Bref, je crains la merde comme l'équipe de S.O.S. Fantôme craint le slime. Michaël, quant à lui, a terriblement peur de se prendre une merde sur la tête au moment de monter les escaliers, ou alors essuyer un bronze en s'appuyant sur la rambarde.

Maintenant, nous voyons la vie autrement. Cette personne, plutôt âgée, mérite vraiment de vivre ailleurs qu'au 5ème étage sans ascenseur. Ça, c'était un fait incontestable, même avant l'accident de selles. Nous avons envie de faire appel à l'équipe des Maçons du Cœur. Nous demanderions à Ty de faire une "pièce secrète" mais nous lui suggérions ceci : une pièce, normale, genre un grand salon, avec du parquet, avec des tableaux, une belle déco... Cette pièce, ce serait la pièce dans laquelle elle pourrait faire caca. Il faudrait des escaliers, mais qui ne mènent nul part, juste pour chier dessus, et des paillassons, pour faire caca à côté, marcher sur son caca, et s'essuyer dessus.

Comme vous pourrez le constater sur la photo, la trace du caca est gravée à jamais sur la marche d'escalier. Je ne sais pas pourquoi, c'est vraiment troublant. Je m'étais dit quand les cacas restaient près de notre porte, que ça nourrirait surement le bois... sans doute pour me rassurer.

J'ai testé pour vous ...

2009-03-01T08:59:00.000-08:00

... Ricky

(Note : en tapant "Ricky" pour trouver l'affiche du film, je suis tombée sur plein de photos de Ricky Martin qui hésite à montrer son zizi).

Nous sommes donc allés au ciné vendredi il y a une semaine. On ne savait pas trop quoi aller voir, nous étions plutôt partagés. En fait, nous étions partis pour voir Slumdog Millionaire mais arrivés devant les écrans, nous nous sommes aperçus que la salle était complète. Il y avait un monde pas croyable, et beaucoup de salles étaient pleines. Après plusieurs minutes de queue où nous avons pas arrêté de se dire "- Ça ? - Oh non pas ça. Ça plutôt ? - Non, c'est complet...", il a bien fallu sélectionner un film sur la borne. Bon, hé bien c'était Ricky qui semblait le mieux (n'allez pas penser que j'ai harcelé Michaël pour aller le voir parce que je suis enceinte et que c'est un film sur un bébé, si vous avez vu la bande annonce vous avez surement remarqué qu'il s'agit d'un film pas très rassurant).

De François Ozon, je ne connais que 5x2 (que j'avais bien aimé) et 8 femmes (que je n'avais pas du tout aimé).

Ricky, c'était assez spécial. Il y'a le côté dramatique de 5x2, et il n'y a rien de 8 femmes (ouf). Mais il y a dans Ricky une grosse part de surréaliste :

D'emblée, nous sommes plongés dans une ambiance très glauque et triste. Cette première scène où Katie (incarnée par Alexandra Lamy, moche et négligée pour son personnage pathétique) explique, à ce qui est probablement une assistante sociale, pourquoi elle a 4 loyers de retard, et pourquoi elle aimerait faire placer Ricky dans une famille d'accueil, m'a vraiment faite penser à la première scène de 5x2 (le divorce). Puis rapidement un retour en arrière : Katie, mère célibataire d'une enfant très dégourdie, intelligente et indépendante, rencontre à son travail Paco. Ensemble, ils ont assez rapidement un enfant qui, à cause de ses cris et de ses pleurs, chamboulera la vie de famille.

Pour ceux qui s'en fichent d'en connaitre un peu plus, voici la part de surréalisme : en fait le bébé il hurle tout le temps, et il a tout le temps faim, parce qu'il a des ailes qui poussent dans son dos.

Je reste assez perplexe en fait. Je ne saurais pas dire si j'aime, ou si je n'aime pas. Le film est plutôt étrange. Ce qui est, selon moi, regrettable est que l'ambiance est vraiment très glauque, les personnages sont vraiment très pauvres socialement. Bon, je ne dis pas qu'il ne faut pas faire des films sur les pauvres, mais dans le contexte du film, j'avais l'impression qu'on cherchait vraiment à nous faire pleurer (je pense que rien que la morale, enfin de ce que j'ai compris, m'aurait faite pleurer, mais là non, c'était trop glauque).

La terrible histoire de...

2009-02-22T11:15:00.000-08:00

... la personne qui fait caca dans l'immeuble.

En fait une personne souffrant d'incontinence fécale s'est laissée aller dans notre immeuble, chiant au rez-de-chaussée et devant la porte de notre voisin.

Les Sims 2, la vraie vie

2009-02-16T11:51:00.001-08:00

- (...) Et on a un enfant ?
- Oui.
- Quoi ?!!!! Et tu ne m'as rien dit !!!

J'ai testé pour vous ...

2009-02-14T13:55:00.000-08:00

... Yes man

En ce moment, avant d'aller voir un film, j'essaie d'être la moins influencée possible. Je n'ai vu, pour Yes Man, aucune bande annonce, ni critique (j'ai lu le début de l'article de Flora j'ai lu qu'elle n'a pas trop aimé puis j'ai vite changé de page, puis j'ai entendu quelques jours plus tard qu'Alex avait vraiment bien aimé, ça équilibrait un peu le tout).

L'histoire : Carl Allen, employé de banque, célibataire endurci, solitaire affirmé, n'a envie de rien. Plaqué par Stephanie depuis plusieurs mois, voire plusieurs années, il s'est renfermé dans son train quotidien qu'est boulot/métro/vidéo-club/dodo. Il n'a même plus envie de sortir avec ses amis qui reflètent bien trop de bonheur. Un jour, alors qu'il déjeunait dans la cour de sa banque, probablement le même sandwich depuis qu'il travaille, son vieux copain Nick le reconnait et analyse très bien la situation. Il lui file un prospectus de programme de développement personnel : YES.

Carl y va, par curiosité, et c'est un peu forcé qu'il accepte de faire partie du programme.

Le principe : dire OUI à tout. Il est clair que tout ça va lui changer sa vie (à commencer par une rencontre : Allison, jouée par Zooey Deschanel qui est selon moi superbe, si j'étais un garçon c'est ce genre de fille que j'aimerais).

J'ai vraiment bien aimé ce film, j'ai beaucoup rigolé, ça faisait super longtemps que je n'avais pas vu Jim Carrey faire des grimaces et tout (je crois que le dernier film que j'ai vu c'était Eternal Sunshine of the Spotless Mind et il m'a plus faite pleurer que rigoler). Mais dans Yes Man, il n'y a pas que lui qui est marrant, il y a plein de personnages rigolos.

Je le conseille vraiment.

Jouons un peu...

2009-02-05T11:51:00.000-08:00

Je suis en train de regarder notre Président de la République à la télévision (d'ailleurs ils ont supprimé Retour Vers le Futur III, je suis bien dégoûtée). Dans les journalistes, il y a Pujadas, Laurence Ferrari, et un autre mec que je croyais que c'était Laurent Delahousse. J'ai compris que ce n'était pas lui lorsqu'au bout d'environ 6 fois, Nicolas Sarkozy réponde à ses questions en disant "M'sieur Lagache (...)".

Alors voilà, je vais faire défiler des photos, et le but du jeu est de trouver QUI est Delahousse et QUI est Lagache :

Image A :

Image B :

Image C :

Image D :

Image E :

Image F :

Image G :

Image H :

Réponses :
Image A : G. Lagache ;
Image B : L. Delahousse ;
Image C : L. Delahousse ;
Image D : G. Lagache ;
Image E : L. Delahousse ;
Image F : G. Lagache ;
Image G : G. Lagache ;
Image H : Tatiana et Xababa.

C'est pas tout ça mais...

2009-02-04T09:58:00.000-08:00

Discussion téléphonique avec ma mamie :

- ...Donc voilà, je t'appelais pour ça, j'ai eu mon concours.
- Félicitations encore ! Que vas-tu préparer à ton homme ce soir ?

Incroyable !

2009-02-02T12:58:00.000-08:00

Cet homme est Bruce Willis. Et Tom Cruise, lorsqu'il n'est pas Yvan Attal. Et aussi Kyle MacLachlan. Cet homme est plein d'acteurs.

Mais ce que je viens de découvrir est stupéfiant : cet homme est Michael Biehn. Michael Biehn ? C'est Kyle Reese, l'amant d'un soir de Sarah Connor, le père de John Connor, l'un des acteurs principaux de Terminator.

J'ai testé pour vous ...

2009-02-02T10:23:00.000-08:00

...King Guillaume

L'histoire est celle d'un roi mourant sur une petite île entre la France et l'Angleterre, l'île des traitres, l'île de Guerreland. S'il n'y a pas d'héritier pour le royaume, l'Angleterre récupère l'île pour étendre sa base militaire, et les pions du roi (entre autres Omar Sy, Pierre Richard, Isabelle Nanty) iraient vivre dans un HLM pourri de la banlieue londonienne. Heureusement, à quelques jours de son décès, le roi Cyril John Delagny reçoit une lettre d'une maîtresse passée en touriste il y'a 40 ans sur son île et lui annonce qu'il a un enfant quelque part en France : Guillaume. Marié à Magali, Guillaume apprend à peine qu'ils attendent des jumeaux, Jean et Jeanne, mais que le placenta de Magali est trop bas... et qu'elle doit éviter toute contrariété sinon elle risque une autre fausse-couche. Et là, ils apprennent qu'ils vont devenir roi et reine.

J'étais très pressée de voir ce film car :
- j'adore Florence Foresti
- j'adore Pierre-François Martin Laval
- j'ai bien aimé le premier film de Pierre-François Martin Laval ("Essaye-moi").

Je m'attendais à un film aussi barré et drôle qu'Essaye-moi. Barré ouais, en revanche beaucoup moins drôle. Beaucoup plus poétique, très mignon, mais vraiment moins drôle.

Donc j'ai été plutôt déçue.

Éclair au chocolat

2009-02-01T13:43:00.000-08:00

Ce qu'il y a de bien les jours de grève, c'est que la cantine de l'hôpital est quasi-fermé (elle est ouverte mais vend des sandwich pourris) et du coup on en profite pour aller à la boulangerie en face. Ce n'est pas très cher, le sandwich que je prends n'est pas mauvais... Et leurs éclairs au chocolat est probablement le meilleur du monde (probablement hein) :

C'est comme si, au lieu de mettre le chocolat à l'intérieur par un trou, ils ouvraient l'éclair, mettaient environ 3cm de crème, puis reposaient le haut de l'éclair sur toute la crème.

Bien sur ce n'est pas très pratique de le manger. Mais c'est tellement bon.

Pourquoi ?

2009-01-22T10:04:00.000-08:00

Pourquoi les gens qui chient dans un lieu public, genre au travail, ne nettoient jamais leurs grosses traces de merde ? C'est leur propre caca hein, il va pas leur sauter au visage.

Terminator 2

2009-01-17T06:34:00.000-08:00

A Noël, Nicolas m’a offert le DVD de Terminator 2, Le Jugement Dernier, qui fait partie de mes films préférés. J’avais déjà Terminator (que je préfère), il ne me manquait plus que celui-là (ne comptez pas m’offrir Terminator 3, Le Soulèvement des Machines, je ne l’ai vu qu’une fois, à la télé, et on ne retrouve pas du tout l’ambiance des précédents Terminator).

Dans l’édition Terminator 2, il y a un DVD avec le film entier, avec les scènes coupées. Dedans, il existe certaines scènes qui ne servent à rien (genre le T-1000 regarde nonchalamment les débris de trucs détruits par le T-800) mais malheureusement il y’a des scènes qui, selon moi, n’auraient pas dues être coupées au montage.

Pour vous remettre dans le bain, je fais un bref compte-rendu du film : en 2029 Skynet envoie le T-1000* en 1995 pour « terminer » John Connor, leader de la résistance humaine en 2029 (Skynet avait déjà essayé la même chose en 1984, sauf qu’il envoya le T-800 et là c’était pour tuer Sarah Connor, pour l’empêcher de mettre au monde John. Mais il échoua). Pour contrer Skynet, le John Connor de 2029 envoya le T-800** (Schwarzi) pour protéger son Moi en 1995, qui a alors 10 ans. Mais qui donc arrivera à atteindre John Connor en premier ? Le T-800 (le gentil qui veut le protéger), ou le T-1000 (qui a pour mission de le terminer) ?

* Le T-1000 c’est lui :

**Et le T-800 c’est lui :

Petite digression, j’ai tenté de m’inspirer de la fiche wiki de Terminator 2 (en français parce que je suis un caca en anglais) pour écrire ce petit synopsis et je m’aperçois qu’il y a quelques fautes (sur les dates, et sur l’âge de John Connor). Ne vous fiez donc pas trop à ce qui est écrit sur wiki sur Terminator.

Revenons à nos moutons-robots. Voici deux scènes (racontées, ouais, désolée, je ne trouve rien sur YouTube, mais le jour où j’apprendrai à pirater les vidéos, peut-être que je la mettrais sur YouTube) qui selon moi n’auraient pas dues être coupées au montage :

- Sarah Connor est dans un hôpital psychiatrique (ben ouais, elle raconte à tout le monde qu’elle a vu un Terminator venu du futur pour la tuer, qu’elle a fait un bébé avec un homme venu du futur lui aussi, et que le Gouvernement a tout fait pour étouffer l’affaire, en plus récemment elle prétend que c’est la fin du monde dans quelques années). Elle est dans son lit, après que des infirmiers lui aient injecté des médicaments. Soudain, Kyle Reese lui apparaît. Kyle Reese, c’est le mec qui, dans Terminator 1, vient du futur (de la part de John Connor) pour sauver Sarah Connor en 1984. Mais il en profite pour lui faire un bébé : John Connor (oui, ça fait mal à la tête) qui naitra le 28/02/1985. Donc Kyle Reese apparaît, tel une Sainte Vierge, à Sarah, et lui dit qu’il ne faut pas baisser les bras, qu’il faut se battre pour leur fils qui court un grand danger. Tant qu’ils sont là tous les deux, ils en profitent pour se faire plein de bisous, c’est trop mignon.

- La deuxième scène, qui n’aurait pas dûe être coupée, c’est quand John Connor essaie d’apprendre au Terminator à sourire. Là malheureusement, je ne peux pas bien décrire, tout est sur le visage de Schwarzi qui est vraiment très drôle.

Combien de Cerises ?

2009-01-14T01:59:00.000-08:00

Depuis que l'ancienne Cerise a quitté Groupama, rien ne va plus. L'ancienne Cerise, c'est elle :

Elle était franchement mignonne, elle ne parlait pas, enfin bref, agréable quoi !

Maintenant, je serais incapable de vous dire qui est LA Cerise du moment. Parfois c'est elle :

Bon, elle n'est pas vraiment moche, mais elle n'est pas aussi fantastique que la précédente. Et puis parfois elle porte une perruque immonde ! A mon avis, elle a été virée car elle a voulu changer de coupe de cheveux alors que son contrat stipulait qu'elle devait avoir une coupe de merde.

Parfois c'en est une autre, dont la photo est introuvable sur Google Images. C'est un genre de sous Alice (Alice, adsl) : un peu plus pulpeuse que la Cerise rebelle de sa coupe de cheveux, mais qui n'arrive pas à la cheville de la mignonne Cerise qui a un accident avec sa Twingo (mais c'est pas si grave car c'est là qu'elle rencontre Marc), ou qui écrase malencontresement ses lunettes et qui, du coup, ne peut plus partir en week-end à Miami avec Marc.

Je suis sûre qu'il en existe une autre, voire deux, à des tranches horaires différentes. Sur leur site internet, c'est une Cerise trop laide en images de synthèse. C'est hideux.

Bon, alors quel est le problème avec les compagnies d'assurance ? Non parce qu'il n'y a pas que Groupama, y'a la Matmut qui a aussi un problème de communication... C'est triste.

0 tracas, 0 blabla, 0 panne

2009-01-05T08:52:00.000-08:00

Je suis en vacances cette semaine encore, ce qui me permet de regarder les programmes télés les plus géniaux (genre Les feux de l'amour, Toute une histoire, Le renard, Inspecteur Derrick etc...). Comme vous le savez, les pubs sont très ciblées... vieux (pubs pour fauteuils Secma, pour sonotones ou autres prothèses).
Entre deux programmes de la chaîne France 2, aux alentours de 15h, je suis tombée sur une superbe pub MMA, vous savez, les assurances ("zérotracas, zéroblabla, MMA !"). Celle-là je ne la connaissais pas, même si je sentais une impression de déjà-vu (à prononcer "dédjaviou" ça fait mieux) : les trois mecs habituels sont dans un hôpital, dans une salle d'attente. Y'a un monsieur qui dépasse la soixantaine avec eux, avec une dame du même âge environ. Ma sensation de déjà-vu s'est évaporée lorsqu'à plusieurs reprises les hommes disent "petite panne".
Oui, vous avez compris. MMA fait de la pub pour dire, d'après ce que j'ai compris, qu'ils remboursent les consultations (ou médicaments) pour les problèmes d'érection. C'est fou.

La terrible histoire de...

2008-12-19T14:13:00.000-08:00

.... Ozzy le Chat et sa gamelle d'eau.

A cause de son régime, ce chat doit manger 40 grammes de croquettes répartis 2 fois dans la journée : premier service vers 8h15, l'autre à 23h.

Hier, Ozzy a vécu le drame de sa vie avec sa gamelle d'eau. Michaël lui sert son premier service. Le chat, comme d'habitude, se rue dessus. Et au moment de quitter la pièce, je ne sais pas ce qu'il s'est passé exactement, mais Michaël a du faire un peu de bruit. Ozzy a tellement eu peur qu'il a renversé une partie de ses croquettes dans sa gamelle d'eau. Franchement, je me demande comment c'est possible. Ces croquettes tant attendues qui ont atterris dans l'eau, en plus forcément ça gonfle et ça pourrie l'eau.

Premier brisage de coeur.

Mais ce n'est pas fini : le soir, Michaël change la caisse du chat. Aussi adroit que son félin adoré, il prend des crottes et.... SPLASH ! Une petite crotte se retrouve dans la gamelle d'eau.

Voilà, je pense que ce week-end on va lui changer son eau car c'est trop triste là (encore plus triste : sur la photo on peut voir une de ses moustache crâmée).

La terrible histoire de...

2008-12-12T14:47:00.000-08:00

...la pizza 4 fromages au thon.

Vendredi soir. J'avais pas mal bossé, je suis partie du travail avec 2 heures de retard.
20h10, je me rends compte que j'ai vraiment très faim, et que, finalement, la mousseline d'épinard je n'en ai plus trop envie.
20h15, j'appelle Domino's Pizza : 1 pizza Hypnotika (pour Michaël), 1 pizza 4 fromages (pour moi). Le mec au téléphone oublie de me donner le montant, mais c'est pas grave, ça doit être le même prix que la semaine dernière, on avait pris exactement la même chose : 19.99€.
21h05 environ, les pizze arrivent. Le livreur dit que c'est 21.45€. Je ne comprends pas, mais bon, j'ai trop faim. J'ouvre ma pizza, et là une odeur de bouffe pour chat me prend au nez, et je vois qu'il y a des bouts de pas de fromages.
21h20 environ, après avoir hésité, je rappelle Domino's Pizza : "1/ le livreur est arrivé environ 20 minutes en retard, 2/ je (enfin Michaël) paye 1.50 € plus cher que la semaine dernière pour exactement la même chose, 3/ Il y a des bouts de viande dans ma pizza 4 fromages, alors que je ne mange pas de viande et que j'avais commandé juste une 4 fromages (et 4/ je suis enceinte et j'ai hyper faim). La nana dit qu'elle est désolée, qu'elle me renvoie dans la demie heure une pizza 4 fromages simple (j'apprends par ailleurs qu'ils avaient ajouté, non pas de la viande, mais du THON dans ma pizza. Quelle idée, du thon dans une 4 fromages, n'importe quoi, et tout ceux qui me connaissent savent que je déteste tout ce qui vient de la mer) et pour me faire pardonner 1 bouteille de 1.5L de CocaLight et me remboursera les 1.50€.
22h30 : je n'ai toujours pas mangé. La pizza et le litre et demi de CocaLight ne sont toujours pas arrivés. Je rappelle, et je retombe sur la nana qui ne comprend pas. Elle dit qu'elle est désolée et qu'elle a honte. Elle dit que je serai la prochaine à être servie, elle dit au mec "avec en plus 1.5L de Coca offert" et j'insiste sur le Light.
22h50 : je reçois 1 pizza 4 fromages et 1.5L de Coca. Pas Light. Et on ne nous a pas remboursé les 1.50€.

La terrible histoire de...

2008-12-12T14:20:00.000-08:00

... Napoléon, le chien.

Ce chien appartenait à des gitans qui s'étaient installés sur le parking de Champion. Napoléon, alors encore prénommé Buck par ces gens du voyage, était attaché jours et nuits au même poteau et n'avait qu'environ 50cm de mou. C'était l'hiver, il faisait environ -5°C le jour. A chaque fois que nous passions devant ce parking, je sentais le coeur de ma mère se fendre en deux, pleine de pitié pour ce chien.
Un soir, alors qu'elle était en train de lire un livre sur Napoléon Bonaparte, maman eu l'idée folle de récupérer ce chien. Le lendemain, ou quelques jours plus tard, elle est allée les voir pour leur proposer de prendre le chien contre quelques bouteilles. Alors au début ils ont fait genre "c'est trop triste, nos enfants adorent ce chien nianiania" et puis une bouteille en plus et hop maman avait le chien que nous avons alors appelé Napoléon, surnommé Napo, ou encore Napoducul.
Ensuite ce petit con, quand on est parti en vacances, a entrainé ses deux confrères à bouffer notre minette.
Aussi, Napo, il pue. Il bave, il a les poils longs dans lesquels se coincent ses selles. Ce chien est horrible. J'aurais donné des bouteilles à n'importe qui pour que quelqu'un le prenne.
Puis une tante qui l'adorait l'a finalement adopté. Je l'ai revu mercredi lors d'une réunion familiale et il voulait pas que je le touche.

J'ai testé pour vous ...

2008-12-06T14:20:00.000-08:00

Agathe Cléry

L'histoire, c'est celle indiquée sur l'affiche : une femme blanche, qui est "un peu" raciste, et qui va devenir son pire cauchemar : noire.

Agathe Cléry, fraichement nommée Directeur Marketing dans une grande boite de cosmétique, et qui travaille sur une gamme de produits pour peaux claires et sensibles, sombre peu à peu dans la dépression au fur et à mesure que sa peau fonce.

C'était bien, marrant, peut-être un petit peu long à mon goût. Le film est sous la forme d'une comédie musicale par moments. D'habitude je déteste ça, mais là c'était bien fait, bien marrant. Ah oui et j'aime bien le casting : Valérie Lemercier, Artus de Penguern, Jean Rochefort, Isabelle Nanty...

Suite et fin de l'épreuve d'orientation

2008-12-06T14:12:00.000-08:00

Le lundi j'ai appelé le bureau des concours.
Le mardi on a reçu un rectificatif.
Le vendredi il y a eu l'épreuve (alors c'était pas très compliqué, il fallait taper beaucoup de texte et faire de la mise en page, mais en très peu de temps, alors j'ai fait des fautes et je n'ai pas pu terminer, mais comme tout le monde apparemment). Je suis arrivée 1h en avance, et les filles qui venaient avaient l'air de galérer. D'ailleurs à notre session, nous devions être 13 mais nous n'étions que 12.

Epreuve d'orientation

2008-11-29T10:03:00.000-08:00

En ce moment, je suis en plein dans mon concours de secrétaire médicale. J'ai passé les épreuves écrites en septembre, et comme je n'ai pas un bac qui prouve que je sais utiliser un ordinateur, je dois passer vendredi prochain l'épreuve de "mise au net". La semaine dernière, j'ai reçu ma convocation, avec au dos un plan (pourri) et quelques explications pour arriver au bâtiment où se déroule l'épreuve :

Je traduis :

"Depuis la gare de Noisy-le-Grand - Mont d'Est" (bon déjà, Noisy-le-Grand, c'est loin de Paris, faut prendre le RER et payer environ 6€) : sortir côté centre commercial, et traverser la grande galerie vers le point d'information (comme si la galerie était une ligne droite...). Prendre les escalators jusqu'à la terrasse par la porte N°31 (1). Se diriger tout droit vers le Clos de la Courtine, passer au dessus de la rue des Arcades (2), puis longer sur la gauche jusqu'au bâtiment 440. (Un fléchage "Greta" est en place (3))."

Sur ma convocation, c'est écrit que je dois me rendre au 440, Place de la Courtine. Or, arrivée sur place, il existe le 450, 460, 470, 480 et 490 Place de la Courtine et 410, 420, 430 et 440 mais place Louise Michel :

Alors on vérifie sur le plan pour voir s'il n'existe vraiment pas un 440 Place de la Courtine :

Hé bah non...

(1) Prendre les escalators jusqu'à la terrasse par la porte N°31:

Dommage...

(2) (...) passer au dessus de la rue des Arcades : Alors déjà faut avoir une super vue et pouvoir voir les panneaux indiquant le nom des rues à l'étage du dessus. Mais sinon, non, on ne l'a pas trouvé du dessus la rue des Arcades.

(3) Un fléchage "Greta" est en place : non.

Premier post

2008-11-29T09:58:00.000-08:00

Je suis toute émue d'inaugurer ce nouveau blog. J'espère que vous m'aimerez bien (regard mignon façon le Chat Potté dans Shrek).