La terrible histoire de...

La cuisine hantée
(seconde partie).

Ce jour-là, j'avais décidé de faire mousseline d'épinard-riz. J'avais déjà ma casserole pour la mousseline. Il était alors temps de s'occuper du riz. J'ouvre le placard et je vois qu'il ne reste plus que deux casseroles. La troisième contenait déjà les épinards. Mais où est la quatrième casserole? Je cherche partout, je ne trouve pas. Je me remets en question : existait-il vraiment quatre casseroles à la base? je ne sais plus, je doute. Puis je reprends confiance en moi : si, bien sûr qu'il y avait quatre casseroles ! la petite, la moyenne petite, la moyenne grande et la grande. C'est la moyenne grande qui manque à l'appel.

J'ai dû utiliser la grande casserole pour faire cuire un sachet de riz. Riz-dicule.

Aujourd'hui, la moyenne grande est toujours manquante dans ma cuisine et je suis inquiète. Je lance alors un S.O.S., si jamais vous voyez une casserole dans manche, c'est la mienne.

La terrible histoire de...

... la cuisine hantée
(première partie).

Oh mon dieu, une bouteille vide de nectar de goyave qui vole !

Je crois que cette histoire de cuisine hantée - première partie - a un lien étroit avec la terrible histoire de la personne qui fait caca dans l'immeuble, et plus précisément notre voisine du dessus (sans vouloir viser personne).

Cette histoire, je vous la conte : depuis toujours, lorsque je cuisine des aliments qui sentent un peu fort à la cuisson, et qui sont susceptibles de se répandre dans le salon et la chambre, j'ouvre la fenêtre. Comme tout le monde. Oui mais voilà... depuis quelques jours, lorsque nous ouvrons pour éviter les odeurs de cuisine, une autre odeur entre et se glisse dans tout l'appartement. Une odeur vraiment désagréable. Une odeur qui me donne envie de jeter ce que je viens de cuisiner car mon appétit disparaît au moment où elle caresse mon sens olfactif. Tout simplement, une odeur qui me fout la gerbe.

Quand j'ouvre la fenêtre, j'ai l'impression d'ouvrir les toilettes d'un bar d'un quartier pourri, où urinent, vont à la selle, et vomissent les mecs les plus crades du monde. Et le plus effrayant dans cette histoire, c'est que ces W.C. sont l'appartement au dessus du nôtre... celui où la personne souffre d'incontinence fécale et se laisse aller sur les paillassons. J'ai tenté de l'aider, car de toute évidence cette personne n'est pas autonome, mais il n'y a rien à faire, elle refuse.

La terrible histoire de...

... la fin de la terrible histoire de la personne qui fait caca dans l'immeuble.


Jeudi, cette histoire s'est achevée lorsque l'équipe de ménage des escaliers est passée pour ramasser les merdes.

Aujourd'hui, une semaine et un jour après cet évènement, beaucoup de questions se posent dans nos têtes, nous avons également peur, et nous voyons la vie autrement.

La question que je me pose tous les jours est "mais comment est l'appartement de cette personne ?". En fait, la personne que Madame D. suspecte, c'est notre voisine du dessus. Parfois je fixe notre plafond et j'ai peur de voir de la merde couler. Lorsque je prends ma douche, j'ai peur que de la merde surgisse du siphon. Bref, je crains la merde comme l'équipe de S.O.S. Fantôme craint le slime. Michaël, quant à lui, a terriblement peur de se prendre une merde sur la tête au moment de monter les escaliers, ou alors essuyer un bronze en s'appuyant sur la rambarde.

Maintenant, nous voyons la vie autrement. Cette personne, plutôt âgée, mérite vraiment de vivre ailleurs qu'au 5ème étage sans ascenseur. Ça, c'était un fait incontestable, même avant l'accident de selles. Nous avons envie de faire appel à l'équipe des Maçons du Cœur. Nous demanderions à Ty de faire une "pièce secrète" mais nous lui suggérions ceci : une pièce, normale, genre un grand salon, avec du parquet, avec des tableaux, une belle déco... Cette pièce, ce serait la pièce dans laquelle elle pourrait faire caca. Il faudrait des escaliers, mais qui ne mènent nul part, juste pour chier dessus, et des paillassons, pour faire caca à côté, marcher sur son caca, et s'essuyer dessus.

Comme vous pourrez le constater sur la photo, la trace du caca est gravée à jamais sur la marche d'escalier. Je ne sais pas pourquoi, c'est vraiment troublant. Je m'étais dit quand les cacas restaient près de notre porte, que ça nourrirait surement le bois... sans doute pour me rassurer.

La terrible histoire de...

... la personne qui fait caca dans l'immeuble.






En fait une personne souffrant d'incontinence fécale s'est laissée aller dans notre immeuble, chiant au rez-de-chaussée et devant la porte de notre voisin.

La terrible histoire de...

.... Ozzy le Chat et sa gamelle d'eau.


A cause de son régime, ce chat doit manger 40 grammes de croquettes répartis 2 fois dans la journée : premier service vers 8h15, l'autre à 23h.

Hier, Ozzy a vécu le drame de sa vie avec sa gamelle d'eau. Michaël lui sert son premier service. Le chat, comme d'habitude, se rue dessus. Et au moment de quitter la pièce, je ne sais pas ce qu'il s'est passé exactement, mais Michaël a du faire un peu de bruit. Ozzy a tellement eu peur qu'il a renversé une partie de ses croquettes dans sa gamelle d'eau. Franchement, je me demande comment c'est possible. Ces croquettes tant attendues qui ont atterris dans l'eau, en plus forcément ça gonfle et ça pourrie l'eau.

Premier brisage de coeur.

Mais ce n'est pas fini : le soir, Michaël change la caisse du chat. Aussi adroit que son félin adoré, il prend des crottes et.... SPLASH ! Une petite crotte se retrouve dans la gamelle d'eau.

Voilà, je pense que ce week-end on va lui changer son eau car c'est trop triste là (encore plus triste : sur la photo on peut voir une de ses moustache crâmée).

La terrible histoire de...

...la pizza 4 fromages au thon.


Vendredi soir. J'avais pas mal bossé, je suis partie du travail avec 2 heures de retard.
20h10, je me rends compte que j'ai vraiment très faim, et que, finalement, la mousseline d'épinard je n'en ai plus trop envie.
20h15, j'appelle Domino's Pizza : 1 pizza Hypnotika (pour Michaël), 1 pizza 4 fromages (pour moi). Le mec au téléphone oublie de me donner le montant, mais c'est pas grave, ça doit être le même prix que la semaine dernière, on avait pris exactement la même chose : 19.99€.
21h05 environ, les pizze arrivent. Le livreur dit que c'est 21.45€. Je ne comprends pas, mais bon, j'ai trop faim. J'ouvre ma pizza, et là une odeur de bouffe pour chat me prend au nez, et je vois qu'il y a des bouts de pas de fromages.
21h20 environ, après avoir hésité, je rappelle Domino's Pizza : "1/ le livreur est arrivé environ 20 minutes en retard, 2/ je (enfin Michaël) paye 1.50 € plus cher que la semaine dernière pour exactement la même chose, 3/ Il y a des bouts de viande dans ma pizza 4 fromages, alors que je ne mange pas de viande et que j'avais commandé juste une 4 fromages (et 4/ je suis enceinte et j'ai hyper faim). La nana dit qu'elle est désolée, qu'elle me renvoie dans la demie heure une pizza 4 fromages simple (j'apprends par ailleurs qu'ils avaient ajouté, non pas de la viande, mais du THON dans ma pizza. Quelle idée, du thon dans une 4 fromages, n'importe quoi, et tout ceux qui me connaissent savent que je déteste tout ce qui vient de la mer) et pour me faire pardonner 1 bouteille de 1.5L de CocaLight et me remboursera les 1.50€.
22h30 : je n'ai toujours pas mangé. La pizza et le litre et demi de CocaLight ne sont toujours pas arrivés. Je rappelle, et je retombe sur la nana qui ne comprend pas. Elle dit qu'elle est désolée et qu'elle a honte. Elle dit que je serai la prochaine à être servie, elle dit au mec "avec en plus 1.5L de Coca offert" et j'insiste sur le Light.
22h50 : je reçois 1 pizza 4 fromages et 1.5L de Coca. Pas Light. Et on ne nous a pas remboursé les 1.50€.

La terrible histoire de...

... Napoléon, le chien.

Ce chien appartenait à des gitans qui s'étaient installés sur le parking de Champion. Napoléon, alors encore prénommé Buck par ces gens du voyage, était attaché jours et nuits au même poteau et n'avait qu'environ 50cm de mou. C'était l'hiver, il faisait environ -5°C le jour. A chaque fois que nous passions devant ce parking, je sentais le coeur de ma mère se fendre en deux, pleine de pitié pour ce chien.
Un soir, alors qu'elle était en train de lire un livre sur Napoléon Bonaparte, maman eu l'idée folle de récupérer ce chien. Le lendemain, ou quelques jours plus tard, elle est allée les voir pour leur proposer de prendre le chien contre quelques bouteilles. Alors au début ils ont fait genre "c'est trop triste, nos enfants adorent ce chien nianiania" et puis une bouteille en plus et hop maman avait le chien que nous avons alors appelé Napoléon, surnommé Napo, ou encore Napoducul.
Ensuite ce petit con, quand on est parti en vacances, a entrainé ses deux confrères à bouffer notre minette.
Aussi, Napo, il pue. Il bave, il a les poils longs dans lesquels se coincent ses selles. Ce chien est horrible. J'aurais donné des bouteilles à n'importe qui pour que quelqu'un le prenne.
Puis une tante qui l'adorait l'a finalement adopté. Je l'ai revu mercredi lors d'une réunion familiale et il voulait pas que je le touche.