J'ai testé pour vous ...

...X-Men Origins : Wolverine

Avertissement : je ne suis toujours pas une geek, je ne connais pas l'histoire de Wolverine, donc ça sera, comme d'habitude, une "critique" (c'est légèrement prétentieux ce mot) sur la forme, et pas tant le fond.

Je n'ai pas du tout aimé.

Je m'arrêterais bien là mais ce n'est pas très constructif.

Le film retrace les origines de James - Logan - Wolverine (ah bon?) - bon alors des fois il s'appelle James/Jimmy, puis des fois Logan ; puis il décide de porter comme pseudonyme "Wolverine" après une histoire trop touchante que je n'ai pas comprise (tellement cul-cul la praline que j'ai tout de suite décroché). L'histoire d'un petit garçon qui a de la fièvre parce qu'il mute (enfin moi c'est ce que j'ai compris) : y'a des os qui sortent de ses mains quand il est colère. Et il est colère très vite car le papa de son copain Victor tue son papa à lui, alors du coup il tue le papa de Victor avec ses phalanges toutes neuves et là il apprend que le papa de Victor c'est SON papa aussi. Après il s'enfuit avec son copain Victor (qui est son grand frère en fait).

[Et là : générique du début].

Cette scène du début, je l'ai détestée. J'avais l'impression de voir Hannibal Lecteur - Les origines du Mal, que j'avais détesté également. Heureusement, le film continue sans petits garçons, et il y a à la place Hugh Jackman. Mais quand même. Pour résumer, y'a de la bagarre et des vannes pas drôles. Les effets spéciaux ne sont pas bien, les griffes de Wolverine, on n'y croit pas une seconde. L'actrice qui joue la copine de Logan est... sans charisme, même pas mignonne, comme la plupart des acteurs d'ailleurs (sauf Hugh Jackman évidemment, qu'on voit tout nu à un moment).
Ca m'a donné envie de regarder X-Men 3 (mon préféré de la trilogie X-Men) pour me nettoyer un peu le cerveau. Dans 2 ans, il y aura X-Men Origins : Magneto. On verra...

Anciens présentateurs jumeaux M6

J'ai pitié pour les gens qui tombent sur mon blog en tapant "anciens présentateurs jumeaux M6" et qui tombent sur mon poste sur Laurent Delahousse et Guy Lagache.

Du coup, aidée de Mike, je réponds à leur question :

Présentateurs jumeaux M6 = Yves et Hervé Noël



(on dirait un faux celui de droite).

En revanche, celui qui cherche "femme âgée et pulpeuses poil", je ne vais pas l'aider.

Search KeyWords

Ils ont tapé ces mots là pour arriver sur mon blog :

- MEC ENVIE DE CACA DAN ASCENSEUR EN PANNE (non, nous on n'a pas d'ascenseur, on fait caca dans les ESCALIERS) ;
- FILM AVEC PLEIN DE PLANTE 2029 (ça doit être de la phytophilie, c'est bizarre comme idée en tout cas) ;
- m trop (ça dépend quoi) ;
- john connor est leader (c'est clair) ;
- acteurs poils (j'ai envie de dire Demis Roussos mais ce n'est pas un acteur) ;
- laurent delahousse est il un mari fidel (je ne sais pas, demandez à Guy Laguache) ;
- Ricky Martin poils (génial) ;
- devant une image de femm poil, je bande peu longtemps.que faire pour bander longtemps (je ne sais pas, mais en allant sur mon blog tu ne risques pas de trouver la réponse) ;

Ils se foutent de nous...

Ca fait un peu plus d'un mois maintenant qu'une nouvelle campagne de communication est en place sur la ligne 13 du métro parisien. La ligne 13, je l'emprunte tous les jours (enfin je l'emprunte quand physiquement je peux me déplacer), et vivant à Paris depuis plus de 3 ans, je peux vous affirmer que c'est le pire métro de la ville. Même les personnes qui voyagent sur les autres lignes pourront vous dire que j'ai raison. Ce n'est pas pour rien que la ligne porte ce nombre de la terreur !

Pourquoi cette ligne fait-elle peur ? il existe plusieurs raisons :
- les utilisateurs se croient un peu comme dans leur rue, ils crachent, ils pissent, ils mangent et en foutent partout, etc... En un mot, ils sont sales. Je regarde toujours dans quel état est le siège sur lequel je m'aprête à m'assoir, on ne sait jamais, et même quand ça ne parait pas trop sale, une odeur suspecte vient tout gâcher ;
- tous les matins, je suis obligée d'arriver sur le quai 10 minutes en avance. Tous les matins je laisse passer au moins un métro car il est blindé. Je refuse de forcer, beaucoup de personnes le font, et ça m'a valu des crises d'angoisse. Parce que quand on est compressé au fond, après on n'a plus d'espace pour inspirer de l'air, on ne peut plus qu'expirer ;
- enfin, et surtout, le trafic est toujours perturbé. Il n'y a pas une semaine sans que j'arrive en retard au travail (même en partant 10 voire 20 minutes en avance). Ce que j'appelle les "excuses" de la ratp diffèrent chaque jour et sont de plus en plus farfelues, passant du "chien errant sur la voie" le lundi, "voyageur malade" le mercredi, à "avarie de matériel" le vendredi. Je ne serais pas étonnée si bientôt on nous annonce comme excuse "avarie de chien qui a court-circuité la ligne 13 du coup problème de signalisation". Ah oui parce que "problème de signalisation" est au top 50 des meilleures excuses.

Avec tout ça, on a cette campagne de communication dont je vous parlais. On ne sait pas comment (c'est très utile de mettre du fric là-dedans) mais surtout on ne sait pas pourquoi. Ca a commencé par des bulles collées sur les vitres du métro. Au début je me disais naïvement que ce n'était pas bête, si ça peut faire réfléchir certains usagers (car certains usagers sont vraiment trop bêtes, se croyant seuls au monde). Voici les bulles en question :






Je trouve la dernière particulièrement insultante car nous savons que s'il y'a un retard sur la ligne (ce qui nous fait arriver en retard au boulot ou à un rendez-vous) c'est à cause d'eux et de leurs excuses de merde. Il n'y a pas que moi que ça énerve, comme vous pouvez le voir les bulles ont été "taggées" (ce n'est pas sauvage, c'est juste de l'agacement).

Voici quelques photos de cette merveilleuse campagne de com qui ne sert strictement à rien, sauf à nous responsabiliser (foutage de gueule complet) :












Il existe également un magnifique écran à la station La Fourche. Il n'affiche rien de particulier. C'est très intéressant.

Ah ça c'est clair que ça bouge sur ma ligne. Ce qui me met le plus en colère, c'est que je paye chaque mois 50.60€.

J'ai testé pour vous ...

... Watchmen

Ça fait partie des films qu'on ne peut pas éviter quand on a choisi comme père de son enfant un mec qui adore les comics. Je m'attendais à un film de super-heros "normal", qui valait son interdiction dans les salles aux moins de 12 ans à cause de 2 ou 3 scènes de combat bien sanglantes. Et bien non ! Ce film vaut largement une interdiction aux moins de 16 ans ! Alors j'ai peut-être été particulièrement sensible parce que je suis enceinte, mais je l'ai trouvé vraiment violent, très violent. Quand je pense aux pères de famille qui venaient avec leurs fils d'à peine 10 ans... Noooooon !

Déjà, le film dure 2h43. C'est censé dissuader. A ce qu'il paraît, le comics est particulier, complexe, d'où la longueur. D'après les discussions entre fans de comics books que j'ai entendues après le film, la mise en scène reste fidèle à la BD.

L'histoire (attention, c'est une grosse non geek qui vous l'explique) est celle d'une bande de super-héros, en 1985, à la retraite. L'un d'eux, "Le Comédien", se fait d'emblée sauvagement assassiner chez lui (alors qu'il regardait tranquillement la télé, pépère le mec). Ses anciens co-équipiers (Laurie, Dr Manhattan, Dan et Adrian) se posent vaguement des questions sur sa mort, mais sans plus. Seul Walter Kovacs (le seul qui garde son nom de super-héros : Rorschach, car c'est le seul qui y croit toujours) investiguera sur cette affaire qu'il trouve particulièrement louche. Il demande à ses vieux camarades de l'aider, mais ces derniers refusent. Parallèlement à ça, le Docteur Manhattan (un surhomme considéré comme un Dieu, le seul de la bande qui a VRAIMENT des pouvoirs, le type bleu sur l'affiche) voit dans un futur proche une troisième guerre mondiale, une guerre nucléaire provoquée par l'URSS (ah oui, alors non seulement je suis nulle en super-héros, mais en plus je suis nulle en histoire).

Je pense qu'il faudrait que je le revois une deuxième fois pour mieux comprendre ce film, j'ai eu du mal à comprendre quels étaient les "gentils" et les "méchants" s'il y en avait. Et aussi, j'ai un peu de mal à comprendre quels sont les personnages, d'où ils sortent, pourquoi eux ? Et il y a un relais, car les Watchmen ont commencé leur job de super-héros dans les années 50, voire même avant, et comme je l'expliquais plus haut, ces personnages sont comme vous et moi, ils n'ont aucun super-pouvoir.

Quoiqu'il en soit, je ne pourrais probablement pas revoir ce film (sauf si je décide d'accoucher), en vrac voici quelques scènes qui me reviennent : un viol, une femme enceinte qui se fait tirer dessus, un mec qui se fait découper les bras, un autre mec qui se prend des coups de machettes dans le crâne, les pieds d'une petite fille qui se font mastiquer par deux chiens qui ont très très faim (même s'ils ont mangé la petite fille), une scène de combat où on voit l'humérus d'un gars sortir parce qu'on lui a tordu son bras très fort, un petit garçon qui arrache la joue d'un autre petit garçon avec ses dents, un mec qui prend une friteuse et qui asperge son camarade de prison avec etc...

Pour le reste, j'ai bien aimé finalement. Même si j'avais très peur qu'une scène violente surgisse de nul part (c'était un peu ça hein), j'ai trouvé ça plutôt poétique. Le personnage du Dr Manhattan, qui n'est pas humain (même s'il a un grand zizi qui pend tout le temps), fait prendre du recul et remet le genre humain en question (il m'a fait penser à Terminator en fait). Et la musique est bien.

Revival

Je sens qu'on n'a pas fini avec cette histoire de merde. En fait, on n'arrive pas à faire le deuil. A l'instant même où j'écris, la "personne peu respectable" s'appuie sur la poignée de notre porte (pour pousser ?).

- Maman, maman ! J'ai envie de faire caca !
- Hé ben viens !
- Non ! Je veux faire caca dans les escaliers !
- Sois pas bête, viens !
- JE VAIS FAIRE CACA DANS LES ESCALIERS !

(Merci à Michaël qui me souffle de merveilleuses vannes).

La terrible histoire de...

... la fin de la terrible histoire de la personne qui fait caca dans l'immeuble.


Jeudi, cette histoire s'est achevée lorsque l'équipe de ménage des escaliers est passée pour ramasser les merdes.

Aujourd'hui, une semaine et un jour après cet évènement, beaucoup de questions se posent dans nos têtes, nous avons également peur, et nous voyons la vie autrement.

La question que je me pose tous les jours est "mais comment est l'appartement de cette personne ?". En fait, la personne que Madame D. suspecte, c'est notre voisine du dessus. Parfois je fixe notre plafond et j'ai peur de voir de la merde couler. Lorsque je prends ma douche, j'ai peur que de la merde surgisse du siphon. Bref, je crains la merde comme l'équipe de S.O.S. Fantôme craint le slime. Michaël, quant à lui, a terriblement peur de se prendre une merde sur la tête au moment de monter les escaliers, ou alors essuyer un bronze en s'appuyant sur la rambarde.

Maintenant, nous voyons la vie autrement. Cette personne, plutôt âgée, mérite vraiment de vivre ailleurs qu'au 5ème étage sans ascenseur. Ça, c'était un fait incontestable, même avant l'accident de selles. Nous avons envie de faire appel à l'équipe des Maçons du Cœur. Nous demanderions à Ty de faire une "pièce secrète" mais nous lui suggérions ceci : une pièce, normale, genre un grand salon, avec du parquet, avec des tableaux, une belle déco... Cette pièce, ce serait la pièce dans laquelle elle pourrait faire caca. Il faudrait des escaliers, mais qui ne mènent nul part, juste pour chier dessus, et des paillassons, pour faire caca à côté, marcher sur son caca, et s'essuyer dessus.

Comme vous pourrez le constater sur la photo, la trace du caca est gravée à jamais sur la marche d'escalier. Je ne sais pas pourquoi, c'est vraiment troublant. Je m'étais dit quand les cacas restaient près de notre porte, que ça nourrirait surement le bois... sans doute pour me rassurer.