La terrible histoire de...

La cuisine hantée
(seconde partie).

Ce jour-là, j'avais décidé de faire mousseline d'épinard-riz. J'avais déjà ma casserole pour la mousseline. Il était alors temps de s'occuper du riz. J'ouvre le placard et je vois qu'il ne reste plus que deux casseroles. La troisième contenait déjà les épinards. Mais où est la quatrième casserole? Je cherche partout, je ne trouve pas. Je me remets en question : existait-il vraiment quatre casseroles à la base? je ne sais plus, je doute. Puis je reprends confiance en moi : si, bien sûr qu'il y avait quatre casseroles ! la petite, la moyenne petite, la moyenne grande et la grande. C'est la moyenne grande qui manque à l'appel.

J'ai dû utiliser la grande casserole pour faire cuire un sachet de riz. Riz-dicule.

Aujourd'hui, la moyenne grande est toujours manquante dans ma cuisine et je suis inquiète. Je lance alors un S.O.S., si jamais vous voyez une casserole dans manche, c'est la mienne.

Si vous voulez, par Claude-Alexis...

Claude-Alexis, c'est...

...Claude-Alexis, c'est ça, c'est-à-dire de la vraie voyance vraie.

Claude-Alexis a toutes les cartes en mains pour lire votre avenir. Il lui suffit d'avoir votre prénom, votre date de naissance, et quelques cartes tirées au hasard (c'est lui qui les tire, pas vous) pour vous prédire une rupture, un contrat, ou un déménagement "avant 2010" (dans 95% des cas, tout se fait "avant 2010").

Claude-Alexis, c'est une émission ("Voyance en direct") sur CAP24. Claude-Alexis, c'est "La soirée de l'étrange" sur TF1. Claude-Alexis, c'est celui qui sent qu'ici quelqu'un a été tué, et que là-bas un corps a été enterré.

Mais surtout, Claude-Alexis c'est une mitraillette de "si vous voulez". A toutes les sauces. Dans n'importe quelle phrase. Dans n'importe quelle langue, dans n'importe quel contexte. Claude-Alexis, ce n'est pas moins de 9 "si vous voulez" en 2 minutes, soit 4.5 "si vous voulez" en 1 minute, et encore... il était en petite forme ce jour où Michael Feldman est venu comptabiliser ses "si vous voulez". Merveilleux, magique.

La terrible histoire de...

... la cuisine hantée
(première partie).

Oh mon dieu, une bouteille vide de nectar de goyave qui vole !

Je crois que cette histoire de cuisine hantée - première partie - a un lien étroit avec la terrible histoire de la personne qui fait caca dans l'immeuble, et plus précisément notre voisine du dessus (sans vouloir viser personne).

Cette histoire, je vous la conte : depuis toujours, lorsque je cuisine des aliments qui sentent un peu fort à la cuisson, et qui sont susceptibles de se répandre dans le salon et la chambre, j'ouvre la fenêtre. Comme tout le monde. Oui mais voilà... depuis quelques jours, lorsque nous ouvrons pour éviter les odeurs de cuisine, une autre odeur entre et se glisse dans tout l'appartement. Une odeur vraiment désagréable. Une odeur qui me donne envie de jeter ce que je viens de cuisiner car mon appétit disparaît au moment où elle caresse mon sens olfactif. Tout simplement, une odeur qui me fout la gerbe.

Quand j'ouvre la fenêtre, j'ai l'impression d'ouvrir les toilettes d'un bar d'un quartier pourri, où urinent, vont à la selle, et vomissent les mecs les plus crades du monde. Et le plus effrayant dans cette histoire, c'est que ces W.C. sont l'appartement au dessus du nôtre... celui où la personne souffre d'incontinence fécale et se laisse aller sur les paillassons. J'ai tenté de l'aider, car de toute évidence cette personne n'est pas autonome, mais il n'y a rien à faire, elle refuse.